精彩片段
我最近发现我这个性格可真的是有点儿太没有用了。
本来前段时间不是对老师感觉很愤怒嘛，我就想，一定要把他让我生气的事情都记录下来。
但是昨天呢，就跟一个家长聊天，他跟我说他的儿子最近学习成绩下滑，想问一下我家孩子的状况怎么样——因为两个都是小男孩儿，特别淘气。
然后我就说，我家的孩子其实还好，也不算下滑，还算稳定。
虽然不算好，但至少也不算太让**心，己经达到老师不用单独私聊我的程度了。
结果他就跟我说，他家的孩子可能不太愿意上学，觉得在学校里老师总批评他。
因为成绩不理想，老师就会单独私聊家长，家长一焦虑就会对孩子发火，一对孩子发火，孩子又没有心情学习，反正就是一个恶性循环的感觉。
聊着聊着就聊了很多，我们两个就相互安慰：这个孩子虽然学习不是很好，但至少品性是善良的。
每个孩子的学习节奏也不一样，可能现在学习不好，但将来只要能跟得上，没准还会变好；哪怕变不好，他不是一个适合学习的孩子，将来的人生道路也未必会有问题。
聊着聊着，那个家长就告诉我，他家孩子回去跟他说，其实他们孩子们只是害怕数学老师，并不害怕语文老师，甚至有的孩子会在课堂上骂脏话，骂语文老师。
我当时听完还是很震惊的，其实没给那个家长回复什么，但心里突然间升起了一种心疼的感觉。
因为我们这个语文老师是刚毕业的，今年才第一年还是第二年当班主任，从一年级一首带到我们二年级。
所以她其实没什么人生经验，也没有恋爱过，也是父母精心养护长大的女儿，家里培养她的时候肯定也很用心，就像我们培养自己的孩子一样，耐心呵护。
而且这个老师本身又很优秀，一路上可能也没遭受到什么批评。
可在这样的环境下当班主任，被孩子**，她的心情会是什么样子的呢？
我虽然作为家长，常常觉得好像被老师“要挟”——老师常常批评我，我要赔礼道歉，还要让孩子道歉。
但这个老师可能只是在我这里能得到这样的道歉和尊重，并不是每个家长都能做到的。
那个骂人的孩子，他的家长会怎么对待老师呢？
现在虽然我觉得老师好像在用孩子们要挟家长，家长不敢对老师做什么，但不排除有一些家长不一样，他们不但不会觉得被要挟，反而会要挟老师。
老师被**之后，不可能去打孩子、骂孩子，就算严厉批评，孩子完全不当回事儿还继续反驳，就又变成了恶性循环。
我这才觉得，其实老师也是被束缚的人。
原来我觉得自己作为家长很被束缚，因为孩子在老师那里，不知道该怎么做才更好——既担心老师对孩子造成心理压力，又担心老师不管孩子了。
但听到那个事情之后，我才发现，我有各种各样的担心，老师作为老师，好像也有各种各样的担心。
他担心孩子们学习不好，家长来找他麻烦，质疑他会不会教；可能也担心上面的领导不满意——作为一个新来的老师，班里的成绩这么差，优秀率、及格率都不行，会不会被认为不合格？
所以其实老师也有很多难处。
想到这一点的时候，我就觉得自己哎呀，真的像个茄子一样，软软的，什么也不是。
本来想着要讨厌一个人，我觉得讨厌一个人是很有力量的，可还没开始正式讨厌，自己竟然先心疼起对方了。
甚至第一次想到这件事的时候，我都有一点点想流泪，为她心疼到要流泪的状态。
就好像想到如果我的女儿出去当老师，面临这样的情况，我得多难过呀——我精心养护长大的女儿，如果被别人**，还要面对外界的不理解、家长的不理解、领导的不理解，她的处境该多不舒服。
想到这儿，我就觉得，明明我是要生一个人的气，怎么就没办法真正生起气来呢？
好像从小到大，我真的没有真正生过一个人的气，而且能持续很久的那种。
每一个我曾经讨厌过的人，最后我都变成了心疼他的角度。
我这是个什么性格呀？
这样的话，我怎么才能出得了自己的气呢？
虽然从生气到心疼，确实也算是不生气了，但这种不生气里，全是我对外部世界过多的理解。
我为什么要那么理解外界呢？
外界理不理解我又怎么样？
谁又会理解我呢？
我觉得我也有很多委屈，很多不被人看到的努力，很多不被人看到的压力，可谁又会在默默理解我呢？
我觉得我也很辛苦呀。
但现在想起来，我儿子的班主任，我还是没有办法生他的气了。
我现在最生气的人就是我自己，觉得明明可以找到一个锚点，专心去生他的气，结果没想到这么快就不气了。
这种感觉还是让我觉得有些挫败——能专心生一个人的气，我觉得那也是挺厉害的事情，可我好像连生一个人气的能力都没有了，满脑子都是怎么去理解他。
其实我也不是故意要去理解他的，就是有的时候，事实一旦摆在面前，就会不自觉地去理解、去包容、去心疼。
我就觉得我这个人生来就是受气的命，生来就是软弱无力、胆小怕事，没有勇气又不能一以贯之的人。
我突然间觉得自己好无力、好无能啊。
原来我觉得自己对外界很不满意，现在连对自己都不太满意了。
我这个状态真的是，想跟人吵架吵不起来，想跟人打架打不起来，只能默默生气，现在连生气都变得这么软弱无力，还会心疼对方，怎么可以这样呢？
有的时候觉得，那些能畅快淋漓跟别人吵一架、打一架，甚至无理取闹的人，好像也挺舒服的。
因为他们能在自己构想的状态里专心生一个人的气，感觉好像也挺好的。
可我构想的生一个人的气，竟然在构想当中自己就和解了，怎么这么容易和解呢？
和解倒是也可以，但如果和解能让我感到幸福也行啊，可我该如何让自己觉得幸福呢？
哎呀，一想到这儿我就觉得挺累的。
为什么每天我头脑里有那么多思绪，这些思绪还都是弯弯绕绕的，没有一个需要被释放出去的机会——它们绕来绕去，竟然看上去越来越和谐了。
本来有一部分思绪是想给我积攒能量，让我爆发出来去“攻击”那个人的，可没想到最后什么都没做到，真的是让我好难过呀。
想到这里，我突然间就好像刚才一股气又被卸掉了一样，此刻又觉得，啊，好累啊。
这种感觉就像刚跑完10公里，又累又辛苦，需要休息。
当然，有的人10公里可能只是起步跑量，但对我来说，平时也就跑一公里、两公里，一公里对我来说就是基本跑量了。
这么看，我的基础本来就不好，所以我的辛苦也就比一般人要多吧。
怎么办？
又是理解别人的一天。
希望下一次，我可以专心致志地去讨厌一个人，而不要去理解他——理解一个人，真的让我自己都讨厌自己了。
今天，就当是专心致志讨厌我自己的一天吧，这样好像也不错。
本来前段时间不是对老师感觉很愤怒嘛，我就想，一定要把他让我生气的事情都记录下来。
但是昨天呢，就跟一个家长聊天，他跟我说他的儿子最近学习成绩下滑，想问一下我家孩子的状况怎么样——因为两个都是小男孩儿，特别淘气。
然后我就说，我家的孩子其实还好，也不算下滑，还算稳定。
虽然不算好，但至少也不算太让**心，己经达到老师不用单独私聊我的程度了。
结果他就跟我说，他家的孩子可能不太愿意上学，觉得在学校里老师总批评他。
因为成绩不理想，老师就会单独私聊家长，家长一焦虑就会对孩子发火，一对孩子发火，孩子又没有心情学习，反正就是一个恶性循环的感觉。
聊着聊着就聊了很多，我们两个就相互安慰：这个孩子虽然学习不是很好，但至少品性是善良的。
每个孩子的学习节奏也不一样，可能现在学习不好，但将来只要能跟得上，没准还会变好；哪怕变不好，他不是一个适合学习的孩子，将来的人生道路也未必会有问题。
聊着聊着，那个家长就告诉我，他家孩子回去跟他说，其实他们孩子们只是害怕数学老师，并不害怕语文老师，甚至有的孩子会在课堂上骂脏话，骂语文老师。
我当时听完还是很震惊的，其实没给那个家长回复什么，但心里突然间升起了一种心疼的感觉。
因为我们这个语文老师是刚毕业的，今年才第一年还是第二年当班主任，从一年级一首带到我们二年级。
所以她其实没什么人生经验，也没有恋爱过，也是父母精心养护长大的女儿，家里培养她的时候肯定也很用心，就像我们培养自己的孩子一样，耐心呵护。
而且这个老师本身又很优秀，一路上可能也没遭受到什么批评。
可在这样的环境下当班主任，被孩子**，她的心情会是什么样子的呢？
我虽然作为家长，常常觉得好像被老师“要挟”——老师常常批评我，我要赔礼道歉，还要让孩子道歉。
但这个老师可能只是在我这里能得到这样的道歉和尊重，并不是每个家长都能做到的。
那个骂人的孩子，他的家长会怎么对待老师呢？
现在虽然我觉得老师好像在用孩子们要挟家长，家长不敢对老师做什么，但不排除有一些家长不一样，他们不但不会觉得被要挟，反而会要挟老师。
老师被**之后，不可能去打孩子、骂孩子，就算严厉批评，孩子完全不当回事儿还继续反驳，就又变成了恶性循环。
我这才觉得，其实老师也是被束缚的人。
原来我觉得自己作为家长很被束缚，因为孩子在老师那里，不知道该怎么做才更好——既担心老师对孩子造成心理压力，又担心老师不管孩子了。
但听到那个事情之后，我才发现，我有各种各样的担心，老师作为老师，好像也有各种各样的担心。
他担心孩子们学习不好，家长来找他麻烦，质疑他会不会教；可能也担心上面的领导不满意——作为一个新来的老师，班里的成绩这么差，优秀率、及格率都不行，会不会被认为不合格？
所以其实老师也有很多难处。
想到这一点的时候，我就觉得自己哎呀，真的像个茄子一样，软软的，什么也不是。
本来想着要讨厌一个人，我觉得讨厌一个人是很有力量的，可还没开始正式讨厌，自己竟然先心疼起对方了。
甚至第一次想到这件事的时候，我都有一点点想流泪，为她心疼到要流泪的状态。
就好像想到如果我的女儿出去当老师，面临这样的情况，我得多难过呀——我精心养护长大的女儿，如果被别人**，还要面对外界的不理解、家长的不理解、领导的不理解，她的处境该多不舒服。
想到这儿，我就觉得，明明我是要生一个人的气，怎么就没办法真正生起气来呢？
好像从小到大，我真的没有真正生过一个人的气，而且能持续很久的那种。
每一个我曾经讨厌过的人，最后我都变成了心疼他的角度。
我这是个什么性格呀？
这样的话，我怎么才能出得了自己的气呢？
虽然从生气到心疼，确实也算是不生气了，但这种不生气里，全是我对外部世界过多的理解。
我为什么要那么理解外界呢？
外界理不理解我又怎么样？
谁又会理解我呢？
我觉得我也有很多委屈，很多不被人看到的努力，很多不被人看到的压力，可谁又会在默默理解我呢？
我觉得我也很辛苦呀。
但现在想起来，我儿子的班主任，我还是没有办法生他的气了。
我现在最生气的人就是我自己，觉得明明可以找到一个锚点，专心去生他的气，结果没想到这么快就不气了。
这种感觉还是让我觉得有些挫败——能专心生一个人的气，我觉得那也是挺厉害的事情，可我好像连生一个人气的能力都没有了，满脑子都是怎么去理解他。
其实我也不是故意要去理解他的，就是有的时候，事实一旦摆在面前，就会不自觉地去理解、去包容、去心疼。
我就觉得我这个人生来就是受气的命，生来就是软弱无力、胆小怕事，没有勇气又不能一以贯之的人。
我突然间觉得自己好无力、好无能啊。
原来我觉得自己对外界很不满意，现在连对自己都不太满意了。
我这个状态真的是，想跟人吵架吵不起来，想跟人打架打不起来，只能默默生气，现在连生气都变得这么软弱无力，还会心疼对方，怎么可以这样呢？
有的时候觉得，那些能畅快淋漓跟别人吵一架、打一架，甚至无理取闹的人，好像也挺舒服的。
因为他们能在自己构想的状态里专心生一个人的气，感觉好像也挺好的。
可我构想的生一个人的气，竟然在构想当中自己就和解了，怎么这么容易和解呢？
和解倒是也可以，但如果和解能让我感到幸福也行啊，可我该如何让自己觉得幸福呢？
哎呀，一想到这儿我就觉得挺累的。
为什么每天我头脑里有那么多思绪，这些思绪还都是弯弯绕绕的，没有一个需要被释放出去的机会——它们绕来绕去，竟然看上去越来越和谐了。
本来有一部分思绪是想给我积攒能量，让我爆发出来去“攻击”那个人的，可没想到最后什么都没做到，真的是让我好难过呀。
想到这里，我突然间就好像刚才一股气又被卸掉了一样，此刻又觉得，啊，好累啊。
这种感觉就像刚跑完10公里，又累又辛苦，需要休息。
当然，有的人10公里可能只是起步跑量，但对我来说，平时也就跑一公里、两公里，一公里对我来说就是基本跑量了。
这么看，我的基础本来就不好，所以我的辛苦也就比一般人要多吧。
怎么办？
又是理解别人的一天。
希望下一次，我可以专心致志地去讨厌一个人，而不要去理解他——理解一个人，真的让我自己都讨厌自己了。
今天，就当是专心致志讨厌我自己的一天吧，这样好像也不错。
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